The good and the bad

Sunday, 16 February 2014 Posted by Rain

1. Once in a blue moon, someone in my classes will mention Vietnam in their comments. And by "Vietnam" they tend to refer to 3 things, the Vietnam war, the anti-war movement and activism in the US during the 1960s, and cheap labour and sweatshops.

2. Having been through half of the term, I asked the students in my 3 tutorials to do a quick evaluation. Before I did that, I was half afraid that I would be crushed by negative comments. However, things turned out not too bad. Some students said they are bored in class, which i can totally tell from the look of their faces, but some clearly acknowledged the efforts I have made. Also many commented that I am friendly, approachable and genuinely concerned whether they do well or not, which is of course true. Im glad I did this rather than waiting until the end of the term, because otherwise I would keep guessing how the students feel about the tutorials.

3. I went to 2 other TA's tutorials, and learnt a lot from them. I wasn't sure what the expectations are for me as a TA, but watching them makes thing clearer. I should have done that earlier in the term. At first I thought my job is to ask questions, and I shouldn't talk more than 50% of the time. But the other TAs actually talk pretty much all the time, and only pause occasionally to ask a few questions. In other words, they play a teacher role more than I had thought I should be. I also learn that I need to prepare more, and come to a tutorial with a list of things I need to say or cover. That seems to help. The last tutorials went quite well. There was less awkward silence and I think the students feel like they got more out of the time spent with me.

4. I dropped one course because I felt too miserable in that class. It wasn't because of the workload, although I didn't really keep up with the reading. It was more the cold atmosphere of the class, and the manner of the professor. As soon as I got permission to drop, I felt so relieved and could concentrate better on other work.
This is the first benefit I see from starting in January instead of September like everyone else. Since the timing is already messed up, I am granted more flexibility with my coursework than other students. For example, people usually must finish coursework in the first 2 terms. I will spread the courses out and do them in 4 terms.

5. I am quite grateful for the accommodation and support the Department gives me. The chair and the assistant are always willing to discuss possibilities and especially the graduate assistant seems to particularly sympathetic with my situation. She actually uses her power to back date the system so the course I dropped doesn't show on my transcript. She also keeps saying that she hates it when students have to do extra work because of circumstance beyond their control, such as my visa delay.

6. I discovered that I could do a collaborative program in Migration and Ethnic Relations, which allows me to take courses outside of the Sociology department. I had a look through the list of courses offered and there are many interesting options in Anthropology, History and Geography, and these courses seem much more open to international issues and perspectives than Sociology. This gives me hope that this semester will be the worse, I will only have better and more interesting courses later on.
And the professor who is going to be my supervisor was willing to be associated with the program so I could be admitted (she wasn't before, and only does this because I need her to be). I am so amazed by the length faculty could go to accommodate their students' wants and needs. In Vietnamese we have a saying "cha me dat dau con ngoi day", here it's the other way around, I asked her to do what I want.  

7. I have always felt a bit bitter and lost when the professor I wanted to work with left Western before I came. I wrote her an email to ask for her recommendation for a supervisor to work with in light of her leaving. It's funny how I read her email recently, and realized that I have gone down the path she suggested in terms of the supervisor I chose and the collaborative program I applied. I have completely forgotten what she told me and arrived at these decisions through the suggestions of others. There are only so many paths an individual could pick from. That strengthens my speculation that I would probably always be the same person I am even if some major decisions in my  life could have been different. Different ways, maybe, but I will head for the same direction.

The emotions of a graduate student seems to be on a roller-coaster. I was feeling down and depressed a few weeks ago, and now Im feeling quite alright. It's good to record them, just so I realize that they are all a part of the process, both the good and the bad, to know that everything will pass, the bad will go and the good will come, and vice versa.

Thư tình

Posted by Rain

Đề bài: Em hãy viết thư cho người yêu phương xa.

Bài làm của Alex

Em yêu xa nhớ,
Thấm thoắt em đi đã đc 2 tháng, nhiều lúc anh thấy rất nhớ em và nghĩ ko biết em có đang nhớ anh như thế ko.
Thế giới giờ đã đổi khác, chúng ta có internet và smartphone ở cạnh, việc liên lạc và nhìn thấy nhau dễ dàng hơn bao giờ hết, nhưng có một chút trở ngại là chúng ta leech giờ tới 12 tiếng.
Như em thấy đấy, anh vẫn dành thời gian để nói chuyện với em mỗi ngày, nói yêu thương với em, tuy nhiên do cách xa về địa lý và có nhiều thứ anh ko hiểu đc cuộc sống bên đó, em chịu khó kể hết nhé, anh sẽ lắng nghe và chia sẻ với em.


Thật là đáng yêu hết sức :))

Belongingess

Sunday, 9 February 2014 Posted by Rain

Two days ago, I went to an yoga class. By the end of that one hour, the instructor started singing a few sentences, probably in Sanskrit, I don't know, but for some reasons tears rose in my eyes and streamed down my face. It could be because that moment was so beautiful. I was laying flat on my back, attentive to my breathing, listening to this wonderful voice with a mind free from worries and anxiety. But it could also be because her voice released the tension I had been holding inside, which I suppressed by trying not to let it surface. That moment I couldn't hold it anymore, I wasn't crying out of sadness or bitterness. I just knew tears were running across my cheeks, dropped on the floor, and even more came. Almost like a lock was burst open. I approached the instructor to thank her, and even more tears fell.

I cried yesterday when I was waiting for a bus. I couldn't really remember why. I wondered to myself, I don't feel like I belong here, but more surprisingly, why do I even bother? Why does that feeling still ache in my soul? I thought I have outgrown that need to feel included in a group. I thought I would be fine and no longer care if people like me or not. Turn out I still do.

This time, it's not much homesickness. I don't miss home much this time, but I do long for the comfort and security I have at home. I am not sure if I feel lonely either. I have been alone long and often enough to not need the company of others. But I feel out of place a lot, whenever I try to initiate a conversation with someone, and that person doesn't show any interest, or just say one or two words and immediately turn their attention to something else. I know I am being over-sensitive, they might not mean anything, and not even remember that, but it continues to bother me, probably until I feel comfortable myself, not until they change their behaviour.

I am trying to look over my own problem, and realizing that other people have their own problem as well. I am trying to tell myself that I should see beyond differences, to focus on things we have in common. I should not think of them as "others", but as "friends". But it's hard, and it takes time.

I know it will take time, and I tell myself to be patient. But knowing and feeling are two different things. Sometimes I want to give up trying, stop making conversations, stop smiling, and accept the fact that I am not part of the group, but I feel guilty if I give up. It's very discouraging to keep trying times and again, only to experience the distance so much more the second time than the first.
I hate that feeling when I push myself out of the comfort zone. Being here with people who know nothing about what I know and have no interest in understanding me leaves my self-worth seriously in doubt. I guess I am the kind of person that always need validation from others on my values as a person. When I am in an environment that doesn't provide me that kind of confirmation and approval from others, where I have nothing to contribute to class discussion, have no idea what to say in the office chit chat, and if I do manage to say something, people often couldn't relate.

Why do we seek belongingness even in the face of obvious rejection?

Sau một tháng làm trợ giảng

Posted by Rain

1. Trước khi bắt đầu, mình khá lo lắng về chuyện sẽ mặc gì, tác phong thế nào. Hai buổi đầu tiên ăn mặc tử tế, dậy sớm trang điểm trước khi vào lớp. Đến buổi thứ 3 không trang điểm nữa. Đến buổi thứ 4 cũng chẳng nghĩ đến chuyện phải mặc gì nữa. Thấy xung quanh các TA khác ăn mặc xuề xòa, nên mình cũng mặc như khi đi học bình thường, đeo balo, mặc áo phao to sụ.

2. Cảm giác về thời gian và không gian của con người đúng là rất chủ quan. Buổi đầu tiên "lên lớp", mình thấy lớp học sao mà thênh thang, học sinh sao mà đông thế. Mình ngồi dính chặt vào cái ghế, hết nửa thời gian thì nhận ra là mình đang co rúm lại, ngồi thụt đằng sau cái bàn đối diện với một đám đông xa xôi mờ mịt. Buổi thứ hai đến đúng lớp học đấy, thấy không tin vào mắt mình vì không gian không rộng như mình tưởng, năm mươi phút cũng không dài dằng dặc như hôm đầu tiên. Và đến bây giờ thì mình đã di chuyển khá thoải mái trong căn phòng.

3. Mình đã từng dạy, theo  kiểu thuần túy truyền tải thông tin, cũng đã từng làm người điều khiển thảo luận nhóm, nhưng gộp hai việc này lại không hề đơn giản. Cho thông tin đến đâu là đủ, nếu nhiều quá sinh viên sẽ lười và ỷ lại, không chịu đọc trước bài, nếu ít quá, chưa kịp "warm-up" mà đã đặt câu hỏi ngay thì không ai chịu động não. Câu hỏi thế nào để không quá khó, cũng không quá dễ, vì dễ quá cũng không muốn trả lời. Việc dựa vào thảo luận còn khó ở chỗ không biết phản ứng của sinh viên sẽ thế nào. Nhiều khi cũng một nội dung chuẩn bị, một nhóm trả lời rất hăng say, tay giơ lên chiu chíu, không kịp gọi hết, đến nhóm tiếp theo thì cậy răng không chịu nói.

4. Chính vì độ bất ổn và khó đoán trước này, mình nhận ra là phải chuẩn bị nhiều hơn những gì mình thực sự làm, thừa còn hơn thiếu, vì nếu sinh viên không hưởng ứng và mình không biết làm gì tiếp (đã xảy ra mấy lần) thì khoảng trống thời gian rất là kì quặc và luống cuống. Nhưng một bài học khác, cũng phải học bằng trải nghiệm, là phải đủ linh hoạt để cắt đi những hoạt động hoặc nội dung mình đã chuẩn bị trước, nếu thiếu thời gian. Một lần dù biết là thiếu thời gian nhưng vì tiếc công chuẩn bị mà mình vẫn ép sinh viên làm, cuối cùng chẳng ra đâu vào đâu, bọn nó chỉ đợi hết giờ là chạy vụt đi, hết sức chán nản.

5. Nhiều khi đang nói, mình thấy mấy đứa sinh viên ở dưới liếc nhau, mà môn xã hội học thì toàn con gái, xong bọn nó che miệng cười, hoặc kiểu cười ý nhị, làm mình rất chột dạ. Vì không phải dân bản ngữ, nên mình cứ lo là mình phát âm từ nào đó thành một từ khác buồn cười, ví dụ như mình luôn tránh từ "sheet". Từ hồi sang Canada thấy độ tự tin khi nói tiếng Anh của mình giảm hẳn so với khi ở VN, nên nhiều khi bấp ba bấp búng. Lúc còn ở nhà thấy mình nói tiếng Anh hay ơi là hay, ngữ điệu lên bổng xuống trầm, mà từ hồi sang đây thấy giọng điệu của mình trơ khấc, vô duyên, trước mặt sinh viên còn mất tự tin hơn nữa.

6. Mình thấy mình rất bị ảnh hưởng bởi cảm xúc/năng lượng tiêu cực của người khác. Trong ba lớp mình làm trợ giảng, hai lớp đầu khá ổn, riêng lớp thứ ba làm mình rất buồn bực. Một phần vì lớp này chỉ có khoảng 7-10 sinh viên, và hầu hết những người trong lớp đều không muốn thảo luận, hoặc là không đọc bài trước khi đến lớp. Ngồi trong cùng một căn phòng mà mình thấy bọn nó chán chường, uể oải, mệt mỏi, và tệ nhất là hoàn toàn không có phản xạ gì, mặt như tượng đá. Cho dù mình hỏi liên quan đến bài học, hay hỏi một câu rất đơn giản kiểu như "kì trước các em viết bài luận này có thấy vấn đề gì không?" cũng không có ai trả lời. Một sự yên lặng tuyệt đối. Nhiều khi mình cảm thấy mình đang ném sỏi xuống ao. Hết viên này đến viên kia, bao nhiêu cố gắng của mình, văng ra đều lặn mất. Những gương mặt ngoài sự chán chường và lộ rõ mong muốn được ra khỏi căn phòng đấy thì hoàn toàn không có cảm xúc gì khác, bất kể mình làm gì, giống như một bức tường đá mình không xuyên qua được. Mỗi lần ra khỏi lớp đấy, mình buồn chán mất hai ngày, và càng lúc càng không muốn tiếp tục gặp các sinh viên đấy.

7. Mình cũng hỏi các bạn học cùng khóa khác đang làm trợ giảng, và họ đều có những lớp như vậy, nhưng có vẻ chẳng có ai bị ảnh hưởng nặng nề như mình. Tất nhiên lời khuyên của các bạn đều là "bọn sinh viên năm 1 chúng nó chẳng quan tâm đâu", hoặc là "phản ứng của chúng nó không liên quan gì đến mình, không phải lo nghĩ", nhưng mình vẫn thấy bồn chồn, có thể bởi vì mình thật sự chưa biết cách dẫn dắt tốt, hay chuẩn bị tốt. Một vấn đề nữa là mình không học đã lâu, sau gần 3 năm quay trở lại trường kiến thức đã rơi rụng nhiều. Giờ chưa có thời gian làm quen lại, chưa được chuẩn bị gì, đã phải đi dạy người khác. Mình rất sợ nếu các lớp mình làm trợ giảng khi đi thi mà không làm được câu gì do mình không làm tốt vai trò trong các buổi học, thì mình sẽ thấy rất áy náy vì sự kém cỏi của mình ảnh hưởng đến người khác.

8. Có một hôm đang ngồi học thì thấy có email từ giáo sư forward cho thư của một em kêu ca về chất lượng của trợ giảng, toát mồ hôi hột. Tan học một cái ra ngoài xem lại thấy không phải là học sinh của mình, thở phào nhẹ nhõm. Nếu chẳng may một trong những sinh viên mình phụ trách kêu ca như vậy, chắc mình đã sụp đổ đánh rầm và không có sức gượng dậy mà vào lớp nhìn mặt sinh viên nữa. Vẫn biết kể cả các giáo sư gạo cội vẫn có người yêu kẻ ghét, nhưng mình vừa tấp tểnh vào nghề mà bị như vậy chắc tự tin tan tành theo mây khói.

9. Cho đến bây giờ, vẫn chưa thấy có gì hay ho ở công việc này, ngoài tiền lương. Mình chỉ tự kéo mình từ tuần này sang tuần khác bằng suy nghĩ là việc này không kéo dài mãi mãi, mình chỉ có 14 buổi tất cả thôi, và đã sắp được một nửa rồi. Đến kì sau phải làm tiếp, lúc đấy mình đã quen hơn, và sẽ tiếp nhận lớp mới, có thể sẽ dễ uốn nắn hơn vì gặp nhau ngay từ đầu.

10. Thứ 2 tuần tới sẽ nhờ sinh viên điền đánh giá. Hồi hộp chờ đợi kết quả. Mình hơi sợ, nhỡ mà bị chê trách nhiều quá hoặc gay gắt quá thì liệu mình có đủ độ trơ để tiếp tục không.